24.04.2003, Повторные анекдоты
- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого,
брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали
какого-то - метр с кепкой!
- ... метр? А толщина какая?
11.10.2002, Остальные анекдоты
умственным расстройством. Поэтому, очутившись в компании из четырех,
посмотрите внимательнее на остальных троих. Если с ними все в порядке -
делайте вывод...
27.12.2002, Остальные анекдоты
искринки снега заблестят от разноцветных гирлянд, к добрым католикам
постучится веселый Санта-Клаус и подарит детишкам красивые и вкусные
подарки, и лягут счастливые католики спать, и им будут сниться цветные
сказочные сны...
... А когда под утро тьма наконец укутает в свои объятья спящий город, к
добрым правоверным мусульманам тихонечко постучится веселый Усама Бен
Ладен и подарит детишкам новехонький, в заводской смазке АК-47 с полным
боекомплектом.
12.10.2002, Остальные анекдоты
футболе. Но ведь это как раз и печалит.
12.12.2002, Остальные анекдоты
меньше. Кстати, ее доход сегодня у нас в студии. Итак, встречайте,
Филипп Киркоров!
17.10.2002, Остальные анекдоты
Сверхпредупредительность. Готовь сани летом, а завещание в детстве.
М. Векслер
23.10.2002, Остальные анекдоты
кончились деньги? И все это в двух словах?
- Вышли! Денег!
Команда КВН "Оба-на", Сосновый бор
23.10.2002, Остальные анекдоты
- Давай-ка, дружок, чеши отсюда.
- Почему?
- Ко мне сейчас Карабас-Барабас придет.
- Он что же, - Буратино, обиженно-обиженно, - лучше меня?
- Лучше.
- Чем же?
- Заноз не оставляет.
С. Цацин
23.10.2002, Остальные анекдоты
должно быть ясно, что вы должны точно попасть в цель? - говорит
прапорщик новобранцам.
- Ясно, товарищ Цель. Ой, извините, мы хотели сказать, товарищ
прапорщик, - ответили ему солдаты.
В. Сироткин
28.12.2002, Остальные анекдоты
встретивших утро 1 января, смог задать себе и сам же с третьей попытки
ответить на вопрос: "Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?" Им оказался Дед
Мороз.
В. Антонов
26.10.2002, Остальные анекдоты
рассказывается, как он из Робинзона Крузо сделал дикаря.
Е. Микунов
27.12.2002, Остальные анекдоты
министерства внутренних дел".
Е. Микунов
12.11.2002, Остальные анекдоты
доказать сумел, что виновата во всем лишь сила всемирного тяготения,
которая, как известно, равна "эм" на "же" - вот оно и потянуло.
В. Шамбаров
14.11.2002, Остальные анекдоты
14.11.2002, Остальные анекдоты
схватиться было не за что.
27.12.2002, Остальные анекдоты
18.03.2003, Повторные анекдоты
- Ну что у вас за язык, что ни слово - то прикол.
Украинец, заинтересованно:
- Ну яке, наприклад?
- А вот слово "незабаром", это где? Возле бара или перед баром?
Украинец обиженно:
- Ну, у вас, москалей, теж э таки слова.
Русский с насмешкой:
- А у нас-то какие?
Украинец, гордо:
- А ось "сравни". Це як - срав чи нi?
28.12.2002, Остальные анекдоты
с Паши. Он - наркоман и гомосексуалист.
14.11.2002, Остальные анекдоты
15.11.2002, Остальные анекдоты
В. Антонов
22.11.2002, Остальные анекдоты
вопросами:
- Ну скажи, ведь правда, мне это очень идет? Я даже помолодела! Да? Ну
скажи, на сколько я теперь выгляжу?
Муж, мрачно:
- 20 долларов в час и 100 долларов за ночь...
16.12.2002, Остальные анекдоты
расстояние от дома, как вдруг один спохватывается:
- А для отдыха мы все взяли? Надувной круг взяли?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли...
- Болваны! Ладно, обойдемся кругом...
18.03.2003, Повторные анекдоты
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства...
- Но у вас же нет огорода!
- Мы с женой купили себе место на кладбище, но пока еще живы - я и сажаю
там картошку...
27.12.2002, Остальные анекдоты
грамм и на сдачу сделали осечку.
А. Даутов
27.12.2002, Остальные анекдоты
- Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.
18.12.2002, Остальные анекдоты
дала... Потом еще раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф -
это немножечко другое...
А. Вансович
12.12.2002, Остальные анекдоты
ИВТ, Воронеж
28.12.2002, Остальные анекдоты
Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.
12.12.2002, Остальные анекдоты
- К сожалению, ничего не могу сказать о нем плохого, - огорчился
Савельев.
М. Рабинович
09.09.2002, Остальные анекдоты
нам.
09.09.2002, Остальные анекдоты
немного подслащенной воды, заморозьте в формочке, а затем посыпьте
полученный кусочек льда сухой заваркой - и чай по-эскимосски готов!
15.09.2002, Остальные анекдоты
гонит самогон, который валит всех подряд уже после первых ста граммов.
20.09.2002, Остальные анекдоты
- Ты ведешь себя как баба!
- А ты откуда знаешь? - грозно спрашивает второй.
11.10.2002, Остальные анекдоты
- Вы действительно можете управлять процессом физиологического
перевоплощения?
- Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина,
вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем. Буйствовал,
проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную
стену.
- Интересно, однако, все это он мог просто имитировать?
- Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего
ряда...
12.10.2002, Остальные анекдоты
- Пора молодым удалиться с этого праздника.
Утром. Молодой чукча:
- Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался
вставить, у меня член прилегал к животу.
Отец:
- Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы
одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным, упирала член.
Проходит год. Молодой чукча:
- Спасибо, папа, все супер!
Проходит еще год. Молодой чукча:
- Папа, мы уже без рогатины обходимся.
Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле.
Отец:
- Сынок, ты куда рогатину тащишь?
Молодой чукча:
- Выкинуть.
Папа:
- Да оставь, в хозяйстве пригодится.
- А зачем?
- Под старость лет снизу подпирать будешь!
25.01.2003, Остальные анекдоты
рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик.
- А я? - несчастным тоном заявляет ежик.
Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит:
- Ладно, ты будешь работать в карцере.
- Кем?
- Туалетной бумагой.
27.12.2002, Остальные анекдоты
- Да так... с утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них - пусто.
Только зря руки испачкал...
18.10.2002, Остальные анекдоты
нельзя.
23.10.2002, Остальные анекдоты
глаза - над ней медведь склонился.
- С новым годом, дочка, - хотел сказать папа, снимая маску.
Да уж поздно. Машенька с воплем выпрыгнула в окно и помчалась по лесу
прочь от дачного домика.
Е. Обухов
10.01.2003, Остальные анекдоты
студента Бегемотова и, как принято у студентов, спросил:
- Ну, как поживает твой курсовой?
- Начал делать, - вздыхает Бегемотов.
- Так поздно?!
- Что значит поздно? - искренне обиделся Бегемотов. - Всего-навсего 7
часов вечера!
Н. Бегемотов
27.12.2002, Остальные анекдоты
которым помогли мужья и родители.
А. Даутов
11.11.2002, Остальные анекдоты
хотя бы возьми меня!
26.12.2002, Остальные анекдоты
у камина.
"Дежа-Вю", Нерюнгри
27.02.2003, Остальные новые анекдоты
суп! Эпизод первый: скрытая угроза"!
14.11.2002, Остальные анекдоты
удивлением прочитал странную надпись: "От Сар зов: оголи жоп, Циля..."
Штирлиц задумался и вошел в вагон. Изнутри надпись читалась уже
поприличнее: "Для лиц пожилого возраста!"
16.12.2002, Остальные анекдоты
И. Шуров, Г. Сиротюк
16.12.2002, Остальные анекдоты
Э. Адамович
27.12.2002, Остальные анекдоты
на еврейку!
16.12.2002, Остальные анекдоты
- Чтобы иметь возможность провести пальцами по волосам.
16.12.2002, Остальные анекдоты
вздыхает, муж смотрит телевизор, программу "Здоровье": врач рассказывает
о вредном влиянии курения на мужскую потенцию, сообщает, что завтра, в
последний понедельник месяца, - последний день курения, и все желающие
курильщики могут избавиться от вредной привычки, если выкурят последнюю
в своей жизни сигарету ровно в три часа дня. Жена говорит мужу:
- Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету, то тогда у тебя все
будет получаться?
Ваня отвечает:
- Это у тебя тогда все будет получаться, а я-то лишусь своего последнего
удовольствия.